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    她依旧默默的守在宫洺的身边,但是望眼欲穿的情感有时候会冲破人的理智,那种煎熬像是一颗种子深埋在心中,每一次看到我和宫洺在一起就如同雨水一般滴落在这颗种子上,让它生根发芽,然后茁壮成长,最后结出黑暗的果实。等这颗果实成熟之后,她犯了一个极为愚蠢的错误。

    她利用自己得天独厚的身份陷害我,像是室友丢失的钱会莫名其妙出现在我的钱包中,某些谣言在校园里传得沸沸扬扬,我坐进某个富商的豪车,于是我成了偷东西的贼,品行不良的女人。

    这些言论传入宫洺的耳朵中,我却一点都不担心,因为我对宫洺的信心。同时也是我对自己的信心。果不其然,宫洺像是听笑话一般全盘接受了谣言,并且对我更好了,像是宣言一般,宣言着我在宫洺心中的重要性。

    事后我曾经问过自己,如果我是她会怎么做?答案是我会做的更狠,因为她自小便比我幸福。接受了更好的教育。有着更高的道德底线,我的强大只是因为我拥有了宫洺,仅此而已。

    我泛着酸酸的味道。问道:“宫洺,难道你心里没有一点点的感觉吗?”

    宫洺笑了笑,说道:“我不是一个贪心的人,有你就足够了。再说了,她再好。管我什么事情。”

    我笑了,笑得很幸福,于是我怀孕了。

    怀孕了,我有些惶恐。不知道该如何对待新出生的生命,我能不能胜任妈妈这个职责。宫洺暖言细语给我说了很多话,我们有了自己的小窝。有了平静的生活。

    但是晴天霹雳的噩耗突如其来,宫洺突然间像是变了一个人一般。冷酷的站在我的面前,好像以前的宫洺根本就不存在。

    我开口问:“为什么?”

    宫洺像是看傻瓜一般看着我,他似乎已经料到了我会问出这样的问题,他也想好了答案,可是却不想说出来,而是站在那里淡淡的笑。

    平日里看到这种笑意,我会觉得温暖和亲切,但是如今看到我却觉得背后一阵阵的冷。

    宫洺头也不回的走了,走的很决绝,那是我前生前世永远都解不开的谜团,一个温暖入春的人怎么可能突然间变得无情冷酷,我对宫洺的信任一下子都没了,但是幸好我还有一个孩子,肚子里的孩子。我没有将自己的遭遇告诉顾哲,没有理由,只是不想,有些事情始终需要自己去面对的。

    说句心里话,我不恨宫洺,毕竟他给了我生命中最幸福的一段时光,在这段时光里我不再是一个被遗弃的孩子,而是被呵护的孩子。好像在我潜意识里,我就看到了和宫洺的分离,只是我不想承认罢了。

    我已经独自生活了这么多年,不在乎再独自生活很多年,直到白发苍苍,老的那也去不了。于是我自己租了一个房子,房子不大,被我布置的很温馨,阳台上有一盆仙人球,浑身长满了刺,不需要每天都浇水,只要我偶尔想起来的时候撒上一些清水,它就会很满足的茁壮成长——这是一种倔强固执的植物——我不如它,但是要向它学习。

    可是,命运对我的不公才刚刚开始,一天我捂着肚子走进厕所,然后看见鲜红的血流出来,一阵钻心的疼痛袭入我的脑海,如同一根锋利无比的针,在我身上扎出了千疮百孔。我坐在地上无助的痛哭,我知道生命中最后一丝希望也没了,我看不清手机上的电话号码,看不清身边的景物,甚至看不清自己的双手。

    我擦干眼泪,独自躺在床上,蜷缩着身子,像是孩童在妈妈的肚子中,浑身都是阳关般的温暖,我嘴角微微翘起,带着微笑。

    我看到:

    课堂外,阳光明媚,清风习习,身边还坐着宫洺,很安心,很温暖。宫洺递过来一颗话梅,我眼睛弯弯的吃下,很酸,酸到牙根了,但是也很甜,甜到了心头。

    那时候是笑声,是欢乐,是两个人的世界,即使冬天也感觉温暖如春,北风也迎面撩人。

    整个画面开始破碎,然后是无情的别离、黑暗以及走不到头的路,阳光不再明媚,风儿不再歌唱,红色不在是红色,蓝色也不再是蓝色,白色渗透出一股泛着朦胧的灰色。

    再然后是苦闷,是绝望,是挣扎不出去的泥沼和越来越近的悲伤。

    最后是那盏小巧的琉璃杯破碎声音,在地上打个旋儿,瞬间碎裂,一地晶莹剔透的玻璃渣,顺带着将那颗心也一同击碎。

    离开那个世界的时候,我好像看到有个人跪在地上,抱着自己痛哭,那人还喃喃的一句话:“别怕,你看,多么蓝的天啊……走过去,你可以溶化在那蓝天里……一直走,不要朝两边看……去吧……”

    只是我看不清那人是宫洺,还是顾哲。

    前生前世像是一个梦,梦很长,但是不复杂,像是从新经历了前生的故事。(未完待续)

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