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线上,着实很难看清上面画得是什么。颉利不放过墓出一利的东西,他竟然想要取出那画来看。我想他要怎么做到呢?他已经动作麻利地取下腰带来,又从身上取下棕绳,系成个活扣,将那帛画勾了上来。那幅画很轻巧地就被提了上来,我有些唏嘘,他真是心灵手巧,同时又很遗憾没有在那个有利的时机,自拣条路逃之夭夭。

    但看到那幅画时,我呆住了,画中的小女孩,在手腕处有一颗朱砂红痣,而我的手腕的相同位置亦有一颗,我们有着一模一样的脸。

    画下的题跋上,写着杨氏赟珂,生辰卒日,画中画的真的是我,只是是小一点的我,墓室中并没有我长大后的画像。说明墓道上的画像是给谁后添上去的。

    我不禁疑惑,最外面的那幅是谁刻上去的。然后,我央求颉利告诉我一切,他给我讲了很多事,他说这些事,都被写在《隋史》上,已经不再是什么秘密,就是当年李世民杀了我父皇,使得我母后流落在突厥。而墓道山壁上的画,也一定是隋氏遗臣画上去的。

    我震惊于,他说我的母后还活着,而我已经国破家亡,山河皆在,却已易手他人却感觉不到有什么重要,我本就没有那一切。我的心海里一个一个地去认这几个字,李世民真的是可恨,只因颉利说他杀了我的父皇。

    但我转过身时,觉得我似乎不是那么恨他,因为要让我对这个恨动个真格,我却无从想起我的父皇,我把他弄丢在了记忆的太深处,寻拾不回。而且颉利说的什么江山富贵,我错失去的一切,皆不能形成确切的印象让我无从留恋。

    时间忘记了回去,记忆腐烂败坏,而我始终麻木。我看着他的眼神,从震惊到茫然再到平静,就像是听不懂的样子。任由他,带我去欣赏了墓志铭,上面说,我死在隋灭后三年。颉利为我捋顺时间,当时李朝刚刚扶了杨家最后一位小皇帝,又废去,李渊自己登了基。

    颉利很悲伤地看着我,以为我会很简单地认可这段国仇家恨。但他高估了我的接受能力,我只等他重新封好墓穴,看了一遭山山连雪,树树银装,甚至平静得冷漠。并没有再多说什么。

    伤心已经很累了,我不想再恨任何人,若要是伤心,我也只想一个人。

    他带我回到茅草屋,我窝在树枝草铺面上,想了想。这些根本不能对应情感的心事,也不知道我能这样想,是不是可以叫做开明。

    但我想,江山之争从来如此,这一目河山多少纷争,何所谓爱,又何所谓恨,不过是人心狭隘又贪恋。就连我,这样一个无为的小姑娘,初初时也曾狭隘而自私地爱过颉利。心里不断淤积着的想法,是要为他做一件事,即使是要只身闯进红尘中最大的血腥纠缠里,也在所不惜。

    我也曾想卑微地发力,哪怕只做他身后盈闪间,可以照正方向的光,我也会卖力气,想要自己在他眼中的身影更加清晰。但贪恋抵不过狭隘,也抵不过我对唯一的执念。我不能和另一个人去争,我从一开始就胆怯,如果从前是因为身份的胆怯,现在就是因为我怀有一颗不断凋零的心和对尘世的无望。我知道,我会最先失望,因为我的那颗平凡的心,一直在向自己强调唯一的重要性。

    现在我的心中并没有出现不甘,只有感叹命运的不济会如此周密,如此严谨,让我不敢展望,也更加不敢回望。

    夜深,雪花被风吹起,扑在茅草上发出“沙沙“的声音,颉利拉着我下山。

    我给一个雪团绊住,摔了一跤,心里一阵一阵发痛,那些细如游丝的记忆,被摔成波澜壮阔的回忆,李世民温柔如昨,一遍一遍的垂下眸来,现实却要将这温柔,涂抹成一个平凡不含余味的注视,不能,不能再用于留恋,更不能用于朝思暮想。

    颉利无奈地看着我,为了标榜我什么都没有想,我很认真地扒拉着自己身上的雪。但这场雪大得像会下上我的一生,我不断的摔倒,只觉得心中都日月无光。最后,他背起我,给我找了个大夫,我默默坐在床上,看他跟那位大夫形容他的意思。

    他要让那大夫给我回复,之前已经失落很久的记忆。

    大夫很是犯难,最终却被逼得点头。

    他给我一诊脉,说我是因为头里有淤血。如果足够天长地久,也许这些淤血会自行散化,只是这个天长地久,可能会是足够长至不可限量的遥遥无期。

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