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    我同样也是很困难地,吞下嘴巴里的汤,忽然觉得,只是喝汤就觉得已经很饱了。看来,事事实真的是这样的,真不要恨某个人,那样子,最痛苦的反而是你自己。因为,为了恨他,会搞得你,满世界的思想里,全部都是他。这样真的好吗?

    我在这里,热情洋溢地等待着一个不回家的人。

    剧情怎么成了这样。这只能说明,李元吉的计诈。

    不过,我觉得,目前我能做到的,还是表里不一才好,下一次,他要是再想讲故事,我一定要大声地对他说,“我——不——听——了。”

    要不然,让他发现了我的弱点,那就会一直牵着我的鼻子走。

    不过,我的死活不听,并没有阻止得了他的死活要讲给我听的势头。我假装恐惧地捂起耳朵,其实,早已经是支起了耳朵。

    他安静的那一会儿里,我才知道,真正的我有,多恐惧他不再讲下去。即使,他说的是完全没有我的故国繁华。可是,在那些形容之中,我总会得到一种不切合实际的满足。

    好像我这一生的努力,都是为了得到这一天的满足一样。

    原来,我要的这样少。得到却是这样的难。我能说我真的很委屈吗?还有这复杂的人到底是要闹哪样啊。

    还好,他的脸皮足够厚,不眠不休的声音,如游蛇一般游进了我的耳朵里。其实,我的真实感觉并不贪婪,我只想他能讲得慢一点儿再慢一点儿,让我可以一个字一个字用来珍惜。而不是像现在这样。只是一个字接着一个字的遗憾,没有更快,没有更好地将它们留在我的记忆里。

    因为,已经有了一次失去,记忆已经将那些过往抛弃。从此它们就只能像这样出现在黑暗的梦境中了。对于它们,我能抱有的就只剩下了珍惜。

    可是,这样的梦却猝然清醒,李元吉伸出手,握在了我手上,声音轻得。像是怕吓到我一样,“刚刚还是好好的,这会儿怎么哭了,就这么不爱听吗?我这是在逗你的。如果真的是不喜欢听,我就不会在说了。”

    我的天地。在我的梦境中,旋转着带入了许多的事物。我却在现实中,使用蛮力想要拉紧他们,这样的话,对他说会有用吗,如果可以,我愿意用我的身上那些所谓的可以利用的价值,去换他儿时的记忆。虽然只是一个旁观者的记忆。却是我一生的艳羡。过去的东西。本来就会在想像中变得美好,更何况,它本来也是美好的。

    又一次。陷入想像又一次回神,发现他还握着我的手,于是,我拼命从他手中夺回了自己的手。可是,他却没有如往次一样那么顺从地将手拿回去。我又试着挣扎一遍,终于发觉。这样温柔的一握,其实早已经付诸很大的力气。由挣扎得过于用力。我的左手已经在发抖。

    然后,我所有压抑在心中的感情。都忽然想要释放出来。挣不出梦,挣不出手,终于化作漫天的眼泪。为了这场哭泣,我几乎用上了全部的力气。时间其实并不能真的带走什么,如果我心执著,就会这样的深有体会。所有的伤心都是一模一样的的困溺,为过去的人,为过去的物。似乎无论怎样在这尘世中兜兜转转,也找不到来时的路。是不是世人都改变得太快了,而我却始终都没能学会,如何改变一下自己。

    一会儿的功夫我就已经哭得上气不接下气。

    我用另一只手,打着他握住我的手,我讨厌所有的束缚。这样的尘世,连梦境也要给我束缚。

    他却在一个猛然之间,紧紧地抱住了我。他开始跟我说话,不是我爱听的繁华,而是有关于一个人的落寞。是他的落寞。不知道是因为我的杂乱无章,还是因为他的颠三倒四。

    我总觉得,那是我永远也不会听得明白的话。他说,不想那么快就对我放手。又说,连这句话本身也是骗人,因为这种不能放手的感觉,根本就不是不想,而是不能。因为那种来自心灵的放弃,是他无论如何也做不出的。所以,他想要尝试这一生都要依靠心意来生活。而这些却不是一个人能做到的。他更需要的是我的配合。

    然后,他就开始一次又一次地叫着珂儿。

    不过,我却觉得那声音并不是来自这个当下,而是一个遥远的过去。在那里,我更容易对这个名字产生一种感觉,就像是一种依赖,就像是一种不愿意走出,也不愿意放弃的距离。

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