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    2014年3月24日晴良好

    写这篇日记的时候,他正趴在我的病床边安然地睡着,嘴唇微抿,却透着一种让我无法抗拒的性感,让我好想一吻芳泽。

    他的睡颜很平静,眉目舒展,就连线条都比平时略微柔和一些,靠近的时候可以隐隐听见他带着鼻音的鼾声,很可爱。

    实际上我忍了很久才决定动笔写下这篇日记,只是与以往不同的是,在这之后,我会全部都给他看,日记等于解剖我的内心,现在的我可以毫无保留地向他暴露我的全部。只是因为我从来没有像现在这般意识到,我根本就不能没有他,如果可以不失去他,我可以给他我的所有。

    在遇见他之前,我从来没想过自己会这么疯狂地迷恋一个人。他的声音,他的长相甚至是他的气息,就像是疯魔般紧紧缠住我的心神,让我难以抽身。

    对于初次见面的那一天,我恐怕是忘不了的。

    那是学院新一届的迎新活动,他穿着一件白衬衫和牛仔裤,拉着行李箱站在阳光下,伸出一只手挡在额前,眯着眼睛在看手里的录取单,普通的动作却硬生生地让我的呼吸在那一刻骤然停止。

    感情来得莫名其妙,我的心跳得飞快,有一种让我全身都颤栗的感觉从内心深处升起,我甚至清晰地听到了自己在吞咽唾沫的声音。

    “你好,需要我的帮助吗?”

    我必须要很努力压抑才不至于让对方察觉自己的声音在兴奋的颤抖,他抬起眸子看向我的时候,我只觉得自己脑海里的那根属于理智的弦即将崩断。

    我并非不相信一见钟情,只是很难相信自己会一见钟情,但是在那个时候我却突然觉得这种感情好像也不是之前那般的不可理喻。

    在与他交谈的十几分钟里,我已经幻想将他压在身^下玩弄数遍,他高^潮时候的表情,双腿紧紧缠住我的腰的触感,还有细碎的呻^吟。

    龌^龊的*一旦燃起就一发不可收拾,我几乎在他不知道的角落里近乎贪婪地注视着他每一个举动,甚至是呼吸的起伏都会让我感觉到病态的愉悦。

    我的视线很难从他身上挪开,他低着头眨睫毛的模样都像是猫抓般让我心痒的难受。

    实际上我从来不认为自己是个正人君子又或者真的像他们所说的那样举止翩翩,再遇见他之后便分裂成两个极端,一边想要温柔地将他搂进怀里轻声细语,一边又想让他为我愉悦地哭泣,我只能本着温柔的一面让他觉得我是友好的。

    由于学业和分院的关系,自开学时间后我就很少再和他接触,甚至是很少再见过面,但是对他的感觉却没有随着时间而有所削弱,反倒是越来越强烈。

    我想我是魔怔了,想他已经不知不觉地成为了我生活的一部分,从简单的喜好到繁琐的生活习惯,再到电话号码和具体的家庭住址,我都开始慢慢了解。

    我会去借他在图书馆借过的书,坐他吃饭时所坐的位置,每天看着他上车回家然后第二天早上又假装不经意地走到学院门口眼巴巴地盼着他出现的身影,有时候甚至会悄悄溜到他家楼下看着他房间的窗口发呆,哪怕看到的只有一个倒影。

    我偷偷收集了关于他的一切东西,大到他丢弃的旧衬衫,小到他还没用完就扔的橡皮擦,都完好无缺地躺在我房间里的收藏匣里。

    我为自己的这些举止感到好笑却又觉得理所当然,这场以一见钟情开端的感情,我只能站在暗恋的地位。

    我不敢表白,对于一个正常的男人来说,被一个同性别的人表白,那感觉并不会好到哪里去,很显然那个时候我把他归类于正常性向的男人,我生怕自己的一个不妥举动就会让他对我所感到厌恶。但那也并不代表我的感情会就此这么放弃,天知道看到他和那只大猩猩在一起的时候……好吧,我承认偷偷扎小人的方式可能不合适,但因为那个人的身份是他的朋友,我并不能轻易动手。

    病态的偏执和占有欲让我越来越不知足,我想要触碰他,抚摸他,亲吻他,让他完全属于我,只看着我,这种感情几乎每天都在折磨我折磨,到了后期我甚至冒出将他囚禁的疯狂想法,直到很久才让自己冷静下来。

    我开始故意制造一些邂逅与他接触,进一步慢慢地和他熟悉起来,但最后达到的程度也只是普通朋友罢了,这让我很不满意。

    再忍了将近十一个月之后,我最终还是觉得自己应该主动出击。

    我开始跟踪他,甚至搬到了他家对面,为此还特地买... -->>

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