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确’,但你没有让她坐下。”

    出国理由

    某学校决定在一班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。

    一学生高兴地站起来说:“老师,让我去最合适,我白天上课就想睡觉,晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

    生物课上的见闻

    一节讲非洲野猪的生物课上,生物老师正在认真地讲课,突然发现后面两排的同学都趴在桌子上睡着了,于是老师便大声喊道:“你们向我这儿看啊,向这儿看才知道非洲野猪长什么样子!”

    老师教的

    小明在上数学课,老师问他:“你今年几岁了?”

    “十五岁。”

    “哦,你有十五岁吗?”老师惊讶地问,“你去年可是七岁呀!”

    “是啊!老师,去年七岁,今年八岁,七加八正好等于十五,这不是老师教的吗?”

    贵族幼儿园

    小莉报考某贵族幼儿园,面试时教师取出一张十元纸币问:“这是什么?”

    小莉:“这是妈妈给乞丐的废纸。”

    “好,”教师说,“你被录取了。”

    用“糖”造句

    老师:“现在请大家造一个句子,这个句子里必须有一个‘糖’字。”

    学生:“我在喝茶。”

    老师:“‘糖’在哪里?”

    学生:“在茶里。”

    我没哭

    小汤姆在家娇养惯了,好不容易挨到了上学的年龄,妈妈送他到学校上学。

    第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:“在学校好吗?没有哭吧?”

    汤姆回答:“我才没有哭呢!不过老师被我弄哭了。”

    教训

    老师:“犯一次错误,应该吸取一次教训。”

    学生:“这我清楚。”

    老师:“那你为什么屡教不改?”

    学生:“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

    直角

    老师:“这道几何题你未经证明,怎么得出这个角是直角呢?”

    学生:“我用量角器量过了。”

    首先应该做的

    在宗教课上,年轻的女教师给学生们虔诚地讲述着《圣经》的故事。故事讲完后,她问坐在前排的汤比:“你能告诉我,在获得上帝宽恕前,我们应该干什么?”

    汤比神情严肃地站起来,说:“我们首先应该犯罪。”

    出题考学生

    教小学一年级的新教师老是诉苦,他总觉得校长把一批又笨又傻的学生分到他的班里,他想尽了一切办法,也没法教好这些学生。

    一天,校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来,让教师给学生们提几个问题,当场测试一下学生的智力。

    教师:“包威力,当你在露天走的时候,你看到头顶上有些什么?”

    包威力想了一会儿,胆怯地回答:“老师,有天空。”

    教师:“那么,你再想一想,当下雨的时候,在你的头顶上,你又看见了什么?”

    包威力自然而然地说:“我的雨伞,老师。”

    手中有斧头

    上道德课时,老师说:“华盛顿总统在儿童时代,有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误,父亲就没有惩罚他。”接着,老师又问:“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚,谁能说说其中的原因?”

    一名男孩站起来说:“这很简单,因为华盛顿的手里拿着斧头。”

    学生的提问

    调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为“不知道先生”。

    有一次,布朗想报复一下老师,所以问:“我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?”

    老师想来想去,终于说:“不知道。”

    布朗一本正经地解释道:“那是水。”

    天才儿童

    老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”

    小明:“先吃水果,然后再喝汽水……”

    老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”

    小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,然后再喝汽水,果然拉肚子。”

    志愿

    上课的时候,我问学生的志愿,结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生等,只有一位学生说他将来做慈善家。我听了,马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么,他答道:“老师,您想,要是没有钱,能不能做一位慈善家?”

    怪罪老师

    老师:“我的孩子,你的朗读没有一点儿进步,这是怎么回事呢?我在你这个年龄,已经朗读得十分流利了。”

    学生:“毫无疑问,这是因为您的老师比我的老师好。”

    缺点

    老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”

    学生:“认识到了。”

    老师;“缺点是什么?”

    学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”

    歪理

    下课了,一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时,一位不认识的女教师刚好走过来,她看到了他在抽烟,便走过去谴责道:“学生是不准抽烟的,你抽烟你爸爸知道吗?”

    谁知,这男孩竟立刻装着大人腔还击道:“你在半路上和陌生男人说话,你丈夫同意吗?”

    规劝

    有一次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿舍里就连一面镜子也没有。”

    男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实!”

    颠倒的乘法

    有一次,一位教育官员到某小学视察,当他走进一个教室时,便问一位坐在前排的同学:“九乘六是多少?”

    “五十四。”学生马上回答。

    官员点头夸奖道:“不错,小小年纪,就会做乘法。”

    “那么,六乘九呢?”官员又问。

    “四十五。”

    结果

    老师:“今天我们来学减法,比如说,如果你哥哥有五个苹果,你从他那儿拿走三个,结果怎样?”

    汤姆:“结果嘛,他一定会结结实实地揍我一顿。”

    意外结果

    老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一词,便试着启发他。

    “你家里有被子吗?”老师问。

    “当然有!”

    “被子里有什么东西?”

    “臭虫!”学生兴奋地回答。

    罚站

    老师规定:凡是上课讲话的,要到教室后面罚站,并且把说话的内容大声说十遍。

    有一天上课,小蓝和邻座的同学咬耳朵,被老师抓到。

    老师生气地说:“小蓝,后面罚站!把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面,开始喃喃地低声说着。

    老师又骂:“大声一点儿!让全班都听得到!”

    小蓝就大声地喊:“老师的拉链没拉,老师的拉链没拉……”

    大学论文

    大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评其为佳作,还鼓励我以写作为生。

    第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目,同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句话:“你女朋友最近好吗?”

    见智见仁

    有一位教授写了一句话让学生们点标点。这句话是:“女人如果没有了男人就恐慌了。”

    结果,女生的答案是:“女人如果没有了,男人就恐慌了!”

    而男生的答案是:“女人如果没有了男人,就恐慌了!

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